致楼上邻居
文｜周明华
胖哥胖嫂：
亲爱的胖哥、胖嫂，首先请原谅我一介文弱书生如此称呼你们。知道你们曾经是一家食品科技开发公司的董事长兼总经理，在上世纪90年代中期，你们夫妇胆儿特大，毅然从省政府所属的机关辞职单干。虽然一些人“海”是下了，铁碗饭也丢了，但最终回不到岸上了。不过，你们夫妇俩，原本就是做生意的那块料儿，三下五除二，几个来回，几年光景，座驾从奥拓升级到现在的奥迪R8。
这当然让老周艳羡得屁股一阵阵发痒，清口长也长踏踏地直流，但作为酷爱深夜翻开先贤名著，与他们的灵魂亲切对话的一只书虫，这种羡慕之情在胸中停驻的时间其实是不长的，甚至用“稍纵即逝”都是比较恰当的。
后来，在见面闲聊中得知，你们赚足人民币后，也像老周一样成为了彻底的宅男宅女，与老周不同的是，你们是“宅夫妇”。你们这一“宅”不打紧，楼下的我越“宅”身材越苗条（无需郑重地申明，我从未在手机上下载什么走路或跑步软件，也未在朋友圈炫过一个“健步走”数字），用玉树临风来形容一点不过分；而你们呐，正与俺们体型的发展方向相反，扭着两只日渐肥胖的屁股，从楼道上俺们的眼前晃来晃去，白花花地“花人”心扉，阵阵荡漾。对了，前面的晃是“实晃”，后面的“白花花”是想像，人家从未像小青年那样一年四季穿着清凉装。
看到你们这身体，说内心话，我很想和你开一句玩笑话：“你们没有韩红的人气指数，却得了韩红一样的病。”想归想，老周一直不好意思就此直率地脱口，一次次话刚溜到嘴边又给活活地吞将回去。“非宅是卜，惟邻是卜”，“隔重门户隔重山，隔层楼板隔层天”，正因为我明白这些道理，才不得不将嘴巴想吐此类句子的冲动给活生生地摁回肚儿里去了。
当然，估计是从邻居们日渐惊讶的眼神里，你们读到了一种尴尬表情，于是乎，你们除了认真享受无忧的物质生活之外，也顺便开始了减肥运动。从你们俩减肥那天开始，我便踏上了不眠之夜。现在已经是深夜两点了，我屋顶的楼板还能听见你俩穿着硬底拖鞋“咚咚”的跑步声，也就是在今晚笔者提笔写短文的12点以前，你们家里还举行了一场盛大的家庭OK会，甭管男歌手一曲《菊花台》多么缠绵动人，多么使寡妇彷徨、白天进别人的房、夜晚拍自己的床。
俺的周家兄弟杰伦同学，几乎是乱球创作歌曲，菊花咋能有台呢？你别以为钓鱼有台，你就跟着“乱抬杠”。还有，周杰伦最近唱歌越来越清楚明白了，像三月的小溪河一样，要创新是没错，要转型升级也该鼓励，但你唱得越水清理白就越离周氏唱法十万八千里啦，也越会丢失自己的独有特色。干脆你娃还是继续“含糊”着唱歌，反正没人真正在乎你歌词究竟是啥，大家在乎你音乐中的旋律美。
再者，我也不想陶醉在女声“香水有毒”的声音里，因我早已过了一根筋认为女人身上的香水都无毒的浪漫年龄。老周现在还清晰地记得，当我意识到自己长成了一个男人的时候，瞳眼看任何一枚美女，都觉得她们都是完人，甚至都不像我一样，一天吃三顿饭，一天撒N次尿尿、拉一次甚或两次屎粑粑。
那年我好像是13岁，上世纪70年代，我们对异性的认识简直就是一张白纸，只是午睡时倒在板凳上看前三排女生的穿着长裙露出的极短一截白花花的小腿而想入非非；仍然还是与同桌女生三年不说一句话，平时还在我右边臂膀旁的桌上用粉笔画了一条“河界线”。那时包括女生在内，大多都穿青蓝二色，朴素不仅是理想情操，还是因为没钱购物。经常是，我的右臂和同桌女生的左臂，衣袖擦出了不少白迹……反正一句话，总认为美女是神，不会解便的。也没有一个大人及时纠正我这个愚昧的认识。
老周同学，你咋又偏主题，一提及美女二字，你的亢奋得忘词。我掀开棉絮，顶着深夜袭来的阵阵寒风，揉揉我尚能看字的眼睛，点开我们单元的